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 Petits écrits juste comme ça... =]

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o*o Mikoto o*o
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MessageSujet: Petits écrits juste comme ça... =]   Ven 30 Nov 2007 - 0:15

Bon alors, j'ai écrit ça il y a quelques semaines ^^ j'avais envie d'écrire quelque chose 8'D C'est pas un texte sérieux, je dirais plutôt un gros délire ^-^

Gros délire qui donnera peut-être lieu à une histoire plus sérieuse, je suis en train de monter la trame :')

J'ai un style d'écriture particulier ( tout comme ce que j'écris j'avoue mdr ) =')

Trouble d'un Etre

Toujours me cacher dans l'ombre d'un être qui se veut parfait. Oui, un être attentionné, drôle, gentil, sympathique qui protège et défend ses amis.
La vie est un jeu, l'un des pires jeux auxquels je me suis obligé de participer. Cacher aux autres qui l'on est vraiment. Pourquoi ? Peut-être pour ne pas les perdre . . . Voilà une réponse bien futile, et même inutile car perdre un ami ne me fait pas de peine. Suis-je vraiment un être sans cœur ?
Je fais semblant, tout n'est qu'un jeu, je ne suis qu'un être sans ressentiment. Je me force à rire, à sourire, à pleurer, à vivre et à essayer d'être humain comme vous, comme tous. Comment font-ils ? Je ne sais pas. Le mot amour m'est inconnu. Qui sait, peut-être l'ai-je un peu découvert ? Je ne sais pas, je ne comprends pas pourquoi tout le monde se met dans pareil état pour chose si futile. Je ne sais jamais quoi répondre. Pourquoi me demander à moi conseil ? Que voulez vous que je réponde ? Tout est mensonge, tout est faux.
Je me suis inventé une personnalité. Une personnalité étrange mais qui peut facilement être acceptée par les autres. Mais cela, au bout d'un moment, devient lassant .
Je ne prends plus gout à ce jeu. La fatigue me prend de plus en plus, je retombe dans l'art, l'art d'exprimer mes sentiments de diverses façons. Art de se défouler. Art dont je rêve, art inaccessible à mes péchés . . .
Je perds patience, j'ai besoin de respirer, besoin de liberté, besoin de violence, besoin de me blesser. Pourquoi ? Pourquoi ? Je n'en ai aucune idée. J'aime être seul, j'aime le silence et l'obscurité. J'aime beaucoup de choses, mais déteste cette vie, ces gens bruyants essayant de se rendre intéressant par diverses façons toutes plus grotesques les unes que les autres . . . Cela m'énerve et m'agace au plus haut point. Mais je ne le montre pas, je ne l'exprime pas.
Je suis comme je suis, qu'y puis-je ? Je sais que je ne peux changer. Je n'ai rien. Je ne suis rien mis à part une personne fausse qui joue. Belles phrases, belles choses, beaux proverbes sortent de ma bouche facilement mais je n'en pense pas un mot, je n'applique rien de cela. Je joue juste un rôle, mon rôle.
Je suis las, las de tout, las de toi, las de vous. Suis-je dérangé ? Suis-je horrible ? Suis-je un monstre ?
J'aime faire mal aux gens, les aimer pour mieux les briser, les casser, les rabaisser, qui sait peut-être pour que l'envie de se suicider leur traversent l'esprit ? Pourquoi ? Je ne sais pas . . . Je ne cherche pas d'excuse, je suis comme je suis, juste pourri, juste horrible. J'ai besoin de me défouler, et j'en suis bien désolé. Besoin de crier, besoin de frapper, besoin de violence, besoin de voir le sang couler. . .
Je garderai à jamais cette personnalité cachée, car si un jour elle ressortait, j'aurai l'impression que je me perdrai moi-même dans cet engrenage dont seule la mort peut tout arrêter . . .
Toi, je ne veux plus te voir. Reflet de ma personne, je désire juste te garder en souvenir, tu étais la seule, oui, la seule . . . Celle qui aurait peut-être pu me changer. Toi, la lumière et Moi, l'obscurité. Ange pur et noirceur humaine. Sommes-nous opposés ? Je suis las, las de te blesser, las de me blesser, las de vous blesser . . . Je suis stupide qui plus est horrible.
Toujours me cacher derrière un visage ne montrant pas mes réelles émotions, telle était ma vie avant ce jour déterminant la fin de cette porte du malheur, la fin de cet engrenage maudit . . .


Destin Scellé

Il pleut sur mon cœur. Une pluie sale et triste jamais vu jusqu’à lors. D’étranges gouttes, chaudes mais tellement froides à mon esprit, arpentent mon visage. Que m’arrive-t-il ? Je ne sais pas. Je ne comprends pas. Ma gorge se noue, mon cœur semble comme étreint par une force invisible. Quel est donc cet étrange sentiment ? Je ne sais pas. J’ai l’impression de m’être perdu. J’ai tellement mal. Une douleur qui semble vouloir rester là à jamais. Une douleur jamais ressentie. Une douleur envahissant mon être souffrant. Souffrant de quoi ? Je ne sais pas. Tant de questions cherchant des réponses inconnues à mon âme, à moi-même. . .
Une drôle d’impression m’envahit. Impression d’asphyxier. Impression de tomber dans un gouffre sans fond. Gouffre dont seule la mort pourrait m’en sauver. Tu m’as tout ôté en une fraction de seconde. Tout ôté avec quelques mots d’une grande violence à mes yeux. Ce dont je rêvais, ce que j’attendais depuis si longtemps, ce que je désirais le plus a rejoint le néant. Tu m’as confirmé mon incertitude, tu m’as appris à ne pas hésiter, à mentir et à ne pas se dévoiler. . .
A quoi bon faire croire aux autres que l’on les aime, que l’on les soutient si ce n’est que pour mieux les briser, les rabaisser et les blesser. Peut-être que la tristesse des uns et des autres te provoquent un certain plaisir ? Tu es le seul à savoir . . . Je te plains d’être comme tu es. Tu es maintenant irrécupérable. Trop de péchés, trop de vices, trop de violence t’entourent . . . Tu m’as fait croire pendant tant de temps que mes quelques désirs allaient enfin pouvoir se réaliser. Cela faisait si longtemps que je n’avais pas ressenti ce sentiment appelé joie de vivre. Mais en un instant, ce bonheur s’est rompu à jamais. Tu m’as tant fait espérer, tant fait croire. Tout cela pour finalement m’ôter tout espoir, toute gaieté. . .
Te rends-tu seulement compte ? Je demandais si peu de choses. J’avais toutes les cartes du destin en main . . . Je n’ai pas dû bien comprendre leur signification pour en arriver à tel résultat. J’aurai du voir la mort et j’ai vu un ange. Profiter ainsi de l’innocence d’un être, j’éprouve une haine sans limite à ton égard. C’est donc cela le ressentiment que l’on a après trahison ? Non, je ne désire pas le connaitre . . . Le monde est vraiment pourri. Avoir une face si attachante, gentille et agréable alors qu’en fait elle cache tant de choses plus abjectes et infâmes les unes que les autres. Comment cela peut-il exister ? Je ne sais pas . . .
Tu n’as pas le droit de m’enlever tout ce dont en quoi je rêve, en quoi je crois, tout ce qui me permet de vivre. Au fil de ces mots, je découvre ce sentiment que l’on appelle rancœur. Etrange sentiment que j’aurai préféré ne jamais connaitre. . .
Tu fais donc tout pour que je devienne un être dépourvu de cœur. Un être froid envers les autres qui ment et se ment à lui-même. Malgré le fait que je me sois promis de ne jamais devenir pareille personne, j’ai l’impression d’avoir perdu la bataille. Perdu contre toi, perdu contre moi, perdu contre mes pensées et mon âme. Je m’agrippais à mes rêves, à mes faibles espoirs du mieux que je pouvais. Quel étrange sentiment d’avoir perdu tout ce dont en quoi l’on croyait. D’avoir perdu ses rêves et ses buts dans cette vie sans sens. . .
Tu es fière de toi ? Fière du résultat ? Je vais devenir le plus grand confident de dame haine, le plus grand ami de la rancœur, l’amant de la souffrance et de la torture. Tu voulais donc tant que j’incarne la grande faucheuse ? Tant que j’incarne la noirceur de l’âme humaine ? Je te l’accorde, oui, je te l’accorde ce profond désir. Mais en échange, tombe avec moi, tombe avec moi dans le gouffre de la mort et de la dépravation. Arrête ton temps, suit le destin que je t’ai scellé au plus profond de ma Pensée, et je t’accompagnerai dans les abysses du néant si incertain et impossible à cerner...


Dernière édition par le Jeu 14 Fév 2008 - 23:11, édité 3 fois
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MessageSujet: Re: Petits écrits juste comme ça... =]   Jeu 14 Fév 2008 - 14:02

Envie d'écrire... =]

Néant

Voilà qu'un bien étrange sentiment m'envahit. Comment puis-je le décrire ? Je ne sais pas. J'ai comme l'impression que le néant m'envahit. Je perds mes forces, je perds mon âme et l'envie de faire ces choses qui nous rendent « humaines ». Pourquoi un tel sentiment m'habite ? Qu'ai-je fais pour ? Je ne sais pas. Je ne comprends pas. J'ai la sensation que mon âme s'éteint petit à petit. La tête me tourne, mes jambes ne me portent plus, mon corps devient si froid, que m'arrive-t-il... la vie s'enfuirait-elle de mon corps ? Non. Je dois me ressaisir ! Mais je n'y arrive pas... Je t'attends, oui, je t'attends toi ! J'espère que tu arriveras à me redonner gout à cette chose que l'on appelle « vie ». Je veux continuer de rire béatement, je veux continuer tout ce que j'ai entamé depuis ma deuxième vie et non redevenir cette bête sans vie assoiffée de choses malsaines, ne possédant plus âme ni pensées.
Je n'arrive pas à oublier ce jour. Oui, tout se base sur lui. Tout du moins, c'est ce que j'essaye de me faire croire. Tu ne comprends donc pas que c'est à ce moment crucial que tu devrais te montrer ? Non tu ne comprends pas. Qui sait, tu n'entends, ne vois et ne ressens peut-être plus ?! Tout est flou, tout tourne si vite, le sens que j'avais donné, avec tant de mal, à ma vie s'en va avec tant de facilité, tant de vivacité. Plus le temps passe, plus je sens la fatigue monter en moi. Je suis las, las d'attendre, las de me mentir. Mes plaies se sont ré-ouvertes, ce jour, à cet instant précis. Cela est seulement dû à ma faiblesse, à ma fausse fierté, ce n'est que ma faute...
J'ai fait des efforts, beaucoup d'efforts, mais cela n'est plus d'aucune importance. Les faibles liens qui nous reliaient ont été rompus. Pourquoi ? Je ne sais pas. Tandis qu'une âme est montée au ciel, une autre a commencé et s'est assuré une descente aux Enfers. Qu'y-puis-je ? Non. Je mens encore. Je me mens encore. Je pourrai y faire quelque chose. Mais je n'en ai tout simplement pas envie, ou du moins, je n'en ai plus envie. J'arrête. Tout est finit.
Je vais redevenir ce que j'étais. Cette personne sans sentiment. Sache que j'ai tout fait pour l'oublier, tout fait pour changer, mais je n'en peux plus, c'est assez. Tu comprends ? Je suis à bout, oui, à bout. Pourquoi dire la vérité alors que mentir est plus simple ? Pourquoi se retenir de frapper alors qu'asséner des coups est si plaisant ? Pourquoi avoir tant lutté si c'était pour en arriver là ? Cercle vicieux. Tant de questions me viennent à l'esprit, tant de questions auxquelles je ne veux pas répondre. J'ai peur, peur de moi-même. Je ne veux plus réfléchir, je veux oublier, juste redevenir ce que j'étais. Réussir à me maitriser, à m'exprimer, à oser, à défier et non toujours à blesser. J'ai refoulé mes sentiments, je me suis cachée ma vraie personnalité tant de fois... Vois où j'en suis. Je ne sais plus ce que je veux, je me sens comme « perdu » dans les limbes de mon propre cœur. Je t'en supplie, montres m'en la sortie sinon j'arrêterai ce supplice de moi-même, n'importent qu'elles en seront les conséquences, saches que j'y mettrai fin. A jamais.


Dernière édition par le Jeu 14 Fév 2008 - 23:40, édité 3 fois
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MessageSujet: Re: Petits écrits juste comme ça... =]   Jeu 14 Fév 2008 - 20:30

ouah c'est gai ^^

non franchement c'est vraiment bien mais rassure moi ce n,'est aps ce que tu es: c'ets un personnage que tu as créé.
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MessageSujet: Re: Petits écrits juste comme ça... =]   Jeu 14 Fév 2008 - 22:23

Oui je sais, c'est pas très gai XD *le jour où j'écrirai quelque chose traitant de petit poney rose joyeux gambadant dans un pré verdoyant dites vous qu'un alien me possède x'D*

Si c'est ce que je suis ? Hum. Non je ne suis pas vraiment comme ça =] Mais bon après pour écrire des textes comme ça je dois ressembler un peu au contenu tout de même non ?

Naaaan je suis quand même pas un monstre assoiffé de sang qui fantasme de torturer tous les pauvres gens autour de lui Mr.Red *bon j'avoue que quand j'étais un peu moins âgé et que l'on m'énervait ça m'arrivait de perdre un peu le contrôle de moi-même...mais je ne suis plus comme ça :'D ou plutôt je suis nettement plus patiente donc je ne m'énerve plus à ce point Smile si jamais c'est le cas, je me suis acheté de quoi faire l'affaire pour me passer les nerfs x""D*
Sinon tous mes textes sont inspirés de choses que je vis je ne peux pas le nier *faut bien une source d'inspiration Razz * mais oui disons que je créé la psychologie d'un personnage =]

Merci en tout cas =]
et merci d'avoir eu le courage de lire x]
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MessageSujet: Re: Petits écrits juste comme ça... =]   Jeu 14 Fév 2008 - 22:29

la prochaine fois mets une police plus grosse ^^ sa donnera plus envie^^ et de toute facon j'avais que sa a faire ^^

remarque j'aurais eu peur si tu aurais parler de poney rose mais bon ce personnage est assez charismatique et bien trouvé sa doonne envie de savoir ce qui c'est passer avant Razz
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MessageSujet: Re: Petits écrits juste comme ça... =]   Jeu 14 Fév 2008 - 23:45

xD Je note les conseils :'] *écrire plus gros la prochaine fois èé*

xD C'est clair ça pourrait faire peur une histoire de poney rose... 8D Héhé merci =]

Si un jour j'écris l'histoire au complet, tu sauras ce qui s'est passé avant Razz *mais bon c'est pas tout de suite encore, j'ai pas mal d'ébauches et d'idées dans ma tête, mais je préfère réfléchir avant de me lancer dans un projet comme ça =/ Mais j'avoue que ça me tente de plus en plus Mr.Red *
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MessageSujet: Re: Petits écrits juste comme ça... =]   Sam 16 Fév 2008 - 0:22

ON VEUT LA SUITE......euh le début Mr.Red
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MessageSujet: Re: Petits écrits juste comme ça... =]   Mer 11 Juin 2008 - 16:12

Mikoto elle à pas d'cervo xD

Nan mais juste que sà rîmer alors ><"'
Bref, tes textes sont joliment écrit même si c'est quelque peu dramatique et que l'ont retrouve les même mots à certains endroits j'trouve sà vraiment bien écrit =)
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MessageSujet: Re: Petits écrits juste comme ça... =]   Mar 16 Déc 2008 - 23:45

Tiens je vois juste ton message mon Caillou =)

Merci c'est gentil ^^ Mais en fait, comment expliquer, c'est fait exprès que l'on retrouve les même mots, j'écris comme les pensées viennent à l'esprit en reliant petit à petit et en tournant mieux... c'est fait pour montrer la confusion du personnage dans son état, ça me libère vraiment d'écrire ces textes... /part avant qu'on la prenne pour une malade mentale XD.
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MessageSujet: Re: Petits écrits juste comme ça... =]   Mar 21 Juil 2009 - 12:00

What the fuck ?!? Lol ,oufff auresement que c'est pas vraiment toi ce personnage

Non sérieux pas mal ce que ta fait =D
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MessageSujet: Re: Petits écrits juste comme ça... =]   Aujourd'hui à 18:36

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